Tengo resaca laboral. ¿Alguno conoce esa sensación? Es como cuando te vas de marcha con un colega que bebe más ron que Bob Esponja agua de mar y tú para compensar el precio de las copas, que van a ser pagadas a pachas, te lanzas a una carrera para ver a quién le explota antes el hígado. Esto extrapolado a la oficina viene a ser lo mismo: tu puto compañero argentino te quita a la novia gracias a lo sexi de su acento, el comercial de pacotilla de turno te deja sin clientes porque está más ocupado en metérsela a la secretaria, tu jefe te encasqueta a las feas de turno que llegan a la clínica por su propio pie porque el resto de compañeros (que curiosamente están mejor valorados que tú) pasan de rajarlas… En definitiva: una mierda.
A diferencia de la resaca normal, para la que sí existe el mejor remedio inventado por el hombre: el Bloody Mary (o las pastillas B12 para los adictos a las drogas), para este tipo de resaca no vale ni meterse los dedos en la boca a ver si con suerte le vomitas a alguno de esos grandes compañeros en el ojo.
Por eso hoy he decidido comprarme la Men’s Health a ver si, como la biblia de los hombres de bien, me sugiere alguna idea para reconducir mi carrera o de ligar con algún pibón esta noche a la que pueda sodomizar sin que me aburra con sus propios problemas laborales. He rellenado cinco tests y he llegado a la lamentable conclusión de no sé o no quiero contestar con sinceridad a nada y la revista me sugiere que mi mejor opción es optar por una vagina de plástico portátil que al no tener boca, ni oídos, da menos problemas.
Y dicho y hecho. Pero después de meterla varias veces, siento que me falta algo y termino llamando a un 800 para que alguna guarra me susurre cosas obscenas mientras lo hago; lo cual me genera más gasto que salir a emborracharme y emborrachar a alguna para que me haga lo mismo más cerca. Empiezo a pensar que me hallo inmerso en un círculo vicioso y yo solo quiero el vicio…
Román Tico Macarrón
Sentido e insensibilidad 